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啊啊啊啊……果然还是不爽，但是不知道为什么觉得释然了许多。
突然有种，可以放掉这个角色，可以结束这一段时光了。哭了一场，也许我可以不用在纠结这些了。
那封邮件就那样吧，当做我从未看见，这样的确很不负责，可是我知道我也无法交代，不交代或许暂时是个很好的方式。
围脖上一群人轮着开追悼会似的，让人很不舒服，大概表达一下自己的意思不就好了么，一片哀切，确实有点过了。
已经连着下了2天地雨了，都黄色警报了……我真是不太喜欢下雨；整个人都痒痒。
今天贴james的菠萝快车~从围脖贴过来试试：
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回来已经过了1个半月了，我一张东西都交不出去。妹子要我画的东西我也没有画，一点爱都没有。
我试图去做一个合格的、作者；但是我有着艺术家的脾气却没有艺术家的能力；又不甘心向通俗和商业低头；我知道迟早我必须低头。
还是人懒。
对方的邮件我也还是没有回复，没脸回。
我总是让别人失望不是吗？
我振作不起来。
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今天突然想画Q版了……sam不抱抱cas，cas好可怜啊~~
画Q版画的最多的应该是权力的游戏的同人……几乎全画的Q版……等S2开播了再扫描好了……
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群也退了，QQ上的人也删了；围脖基本删空。
回头一看，确实有种突然寂寞了的感觉。但是也觉得像是能透口气了。傻子一样的自己做着这些在别人眼里看起来像发神经闹别扭一样的事情。
认为看懂我的、看穿我的人太多，以前我觉得他们可笑，现在我觉得他们可爱；起码他们看见我了，也许我一直试图在找一个真的看透我的一切的人；像电影里那样。我唯一的人。只为我存在的人。至死不渝。从一而终。
这两天还是好热……闷的要死，昨晚一直做不好的梦，希望今天不要梦到了，希望能睡好一点。
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中午的时候，Georgina和我聊天，说着说着就说到过去，说到那些情绪。
她真是个年轻的孩子，校园里的人总是有着让人羡慕的单纯，我终于是明白曾经为何屡屡有人告诉我，想要回到学校里去；因为那对于生活而言实在太轻松，太简单，太美好。
围脖删了又删，仍然直观得让我接受不了。我想说些什么，仍旧不敢直说，我终究是个在乎别人看法的凡人，我没有信仰，我也不够强大。
回来这里重头看看，以前那几个老博客我现在都找不回来，这个博客却也简单的记录着这几年我大概的样子，就在10年，我记录的东西还有着热血、希望；也还有那种单纯。
现在的我是个什么东西？那一击对我来说太不堪了，我缓不过来，它让我的家庭都面临着分崩离析，而这一切只是因为我吗？？？？？我不明白我错在哪里！
为什么我的心中无法平静，我无法原谅，几乎每天，我的胸口火烧一样疼痛，我的心中充满着怨恨、绝望、失落；那像是背叛！那一天开始，我丧失了全部的动力和欲望；我什么都不想要，哪里也不想去，我自己救不了我自己。
期待了多年，为之努力和相信了将近4年，只在一晚破灭，那天的晚饭我忘记不了，高级的料理全成了石头，室温冷得我快成了冰块。
我以为我能够和以前面对所有事一样渡过，可是到了现在我还止步不前，充满恐惧和绝望，我连自己都无法相信。我天天喝醉也还是逃不过现实。我连感情都快要耗尽。
我还是长不大，不成熟，不够冷漠，不够残酷，我不能将这些在脑海中付之一炬，像没发生过。
我现在没法有动力去自己做事了，我像个玻片，一捏就碎；风都可以打垮我。太可笑了……我只想去死…………
这一切都太可笑了；谁能在我明天醒来的时候告诉我这只是个玩笑？
我站在这里，一个破碎的过去；一个破碎的现在；一个破碎的家庭；一个破碎的自己。
我不能同时抵挡他们，我不能同时习惯他们。
一片黑暗。
让我毁掉这一切吧。或者毁了我自己吧。
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一个月的日子很快，不得不说对于我来说，我学习到了很多不同的东西，人生也好，能力也好。
这个月的最后这三天，将会是我改变人生的三天吧。
昨晚的大家都在或欢乐，或难受，或不舍中度过；看着全场所有的人，那些存在，看着年少时带给我动力的偶像；我感觉一切都是那么的美好，像是一个大家庭，一群比肩而行的人；我哭了。
我放弃了这个美好的前景，辜负着那位偶像所对我的小小期待，甚至那是一种背叛。
荆棘之路。
旁边的人看到低落的我，给我诸多的鼓励。
我好想抱怨，我好恨自己，我想说出来，我想让更多人分担我的苦痛，让别人看见理解感受我的苦痛，我想让别人怜悯我，但是不能说啊，无法说啊。
因为这是谎言是背叛。
明天回家之后，我便要直面我自己的选择；
也许多年之后回想今日不过是一件小事，不再重要，
但是今时今日的我，心如刀绞。矛盾之极。万分恐惧。
一年之后我会是以什么状态回头看这篇日记呢？
别让自己后悔，别让自己失望。
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越是长大，就越发现自己能够掌控的事情太少，不能掌控的反而变成了生存的证明。
一个人的思想和性格也 没有办法很好的结合着，这才是给自己带来痛苦的源泉吧，自己总是了解自己的，因为总能找到对自己有利的理由开脱。
我的思想想释怀，我的性格却不允许，这样的我其实生活中并没有什么朋友，我的手机里只有十几个电话号码，我能够说话的只有几个人，生活中能够坦然的只有2个人，和其中一个人的关系还岌岌可危。圈子里的朋友其实说话是不能说的太多的，因为我不知道说出来的东西会不会是他们那一边的。
所以这些年来，一直很感激你，不管接受不接受，想听不想听，也总是听我抱怨这个世界，就像是圣母一样，每一次我偏激的要死了一样去找你，最后的对话哪怕都还是充满抱怨，在关掉窗口以后，我也还是能够释怀很多了；也正是因为这样，很多事情才能坚持下来，纵使是再有忍耐力的人，我想，他也不可能，靠自己生活一生。你给我的帮助可能你自己都不知道给我带来了多大的影响；非常感谢你，没有因为我这种人这种状态而逃跑。
很多时候人们只是想要达成心愿而工作生活吧。
有人希望有优越的生活，有人希望能够买一部好车，有人希望嫁一个好人，有人希望能够做一个好孩子。
我无法淡然，是因为我也有着同样的想法，我有很好的生活条件，衣食无忧，我不喜欢车，我觉得嫁一个好人是看缘分，甚至我可能真的是同性恋而不想结婚？我想做好孩子，可是从小我就不是。
我什么都不想，我只想战胜我自己，能够画漫画。
而我无论理想哪一样，都会获得支持，唯有我自己这简单的理想，反倒是遇到了重重的阻力。我没有坚持过什么事，只此一件，绝不想放。
我还是想为之抗争奋斗一次。
也拜托你，别抛弃我，我不是个坚强的人，也请求你，继续支持着我，督促我。
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现在起来，冷静了许多，也更加的绝望。
我只是想走一走自己决定的路，这样都不行。非要这样子吗？非要掌控我的一生就是你们的爱吗？
那我宁可不要这生命，我宁可去死。
你们的白天就是我的黑夜。
逼得我无法喘息；
若是只能在黑夜中生存，
那什么时候我才能看见一点光？
毁了我22年为什么还要继续这样毁灭我！！！！！！！！！！！！！！
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【帽子】随笔一幅.
我努力做个不虚伪的人。可是别人却一再的对我虚伪。
真是受不了，你们不累么！你们不累么！说句实话会死么！怕伤感情？放你的狗屁！
你虚伪了我还得给你台阶这不是更伤感情！
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圈子里很多人我确实羡慕嫉妒恨，不过自己能力不足我心知肚明。
可是有些所谓的{大手}，我草。啥玩意啊！还那么多人LOVE的要死要活。在围脖一条消息万千少女绝倒，然后还自居大手天天假装谦虚，字里行间无不突出自己多努力，画的多好，你们喜欢我就把这图做成壁纸送给你们啊！！！！我草！就一破壁纸又不要钱你何苦啊！
我不认识的暂且不论，这类里面有个我认识的，连我们军团的人都有爱他的，无语凝噎。
这人说过啥：什么红我画什么 【所以你红了，真佩服你】
他几乎所有的画特别是场景，全是拿照片拼好了再涂一遍，人头拿照片压着涂一遍。抄抄抄，拼拼拼，描描描。
我真觉得我画画搞这么努力干什么？这么冷门干什么？什么热门画什么，多画点盗墓，师尊，小清新，我擦，不红都不行啊！！！
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嘛……算了，我画我的，我再糟糕，再冷门，运气再差，再不会拉关系，也还是有支持我的人的。
只是希望，中国的漫画圈子，能更多一些实在的人。
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图被缩的很小，我完全不知道怎么解决。
水色大概算是将要平安生产了……我这边的特典也寄出去一部分了。
从去年年底到现在真的很辛苦，虽然有人会说：真的辛苦才不会挂在嘴边】这样的话，可是在自己的博客里，这个虚拟的小房间里，还是想说自己真是很辛苦，每天每天都是高高低低的状态。
水色画完了再看看自己那些色彩，啊悲剧……乱七八糟的，画风也统一不起来，自己太贪心的缘故吧，什么都做不好。上色怎么都摸不着要领，颜色也记不住，总是画一会就哭，懦弱的不得了。闹起来的时候也不少，总是对着n发火。越是不行，就越急，越急就越糟糕了。觉得非常对不起水色，对不起一起合作的厉害的大手…虽然自己非常想画好，也很努力的去画了；可是仍旧是那么糟糕……不得要领。啊……还是不想了，想起来就完全失去要画下去的动力了呢……
学着不去逃避，学着努力去面对每一件事情，想着好事总会到来。虽然心里没有那个自信。
画的太慢被编辑冷冷的说了。没有办法啊……我没有办法啊……
毕业创作真是让人绝望的东西……现在还在这里打着字，还差很多没有画完啊。又困了，根本没法做下去，现在身体完全不能熬夜了。
我好害怕要去泥哄，以前那么想去的。现在一点都不想。
现在的我只想缩起来。
不行了，睡觉。
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2010年，我搬出来和朋友一起住了。我们做了07级班级展。我们被一个老师骗了几千块。我们向学校反映被层层打压了下来。我和n去公司应聘，立马被要了，我上了一天班毅然逃跑了。拖着OZ的稿子好几个月，还是没画好。之前多么多么想给漫友画，多么牛B的啊这么想着，下半年我想通了，想做自己想做的东西了，不想给杂志画了，然后阿梗老师突然把我推荐给漫友编辑了，突然这样那样好几个杂志来约稿。我有点蒙了，有点可笑。我没法拒绝，或许有一些高兴，但更多的是不知道怎么拒绝，昨晚编辑一番话，我听了心里不是滋味。为何命运的安排总是要叫人做出抉择，为何总是痛苦的抉择？为何叫人不能同时拥有着两样宝贵的东西呢？我感觉我站在一扇门边，踏进去，是不知道什么时候能结束的黑暗，不踏进去，又是不知什么时候能结束的白天。
这一年对我来说真是重重地波折，不过只要我还活着，还没什么毛病，我的双手还在，我还能够思考，我觉得已经足够幸运。
我想我已经选择了，我很害怕。
还有7天半，我要22了。眼前的一切都飞速转动着，丝毫没有规律。交缠混乱。
我清楚地感觉到我的手在颤抖，我的心冰凉，对于未知的一切，我太渺小可悲，我很害怕。
2011年，祈祷一切能够顺利。
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因为之前的事情，他说的什么我都会答应，会努力去做，算是报恩，老师的事情也是，我不能辜负了老师，她把机会给我，我没有脸对她说其实我不想做；还有水色，有些事情有我的坚持和准则，差一点狠下心来放弃，绯羽的一番话，是的，我不能，退缩也不是解决的办法，躲开也不是解决的方式，我的内心太过于脆弱，纵然不想，我也不能再这样了；自己今年糟糕的一塌糊涂。
艾某某说：和你说了你也不相信。
我是不相信，因为我知道自己的程度，不相信，但是我绝对不会放弃。
算了算现在手上的几十张画。不努力不行，虽然是这样糟糕的自己。
眼前还有那么多的选择，这样那样的，我该怎么去做，现在的我一步都不能走错，其实也许答案已经很清楚，我只是还不想去看清楚吧。
谢谢绯羽，谢谢晓泊，谢谢Ann。
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最近发生了一些转变，今年一直不顺，总是遇上不愉快的事情，虽然我很悲观，但是我试图改变这种状态。学习对许多事情妥协。我到现在仍然不太会这种事情。但是我相信生活带给我的总归是有它的存在意义的。也许是要让我愉快，也许是要让我成长，也许是要让我看清，也许是要让我选择。
今年我做出了许许多多的选择，这样那样的。选择是个讨厌的事情，每一次都伤害我，而我每一次都承受不住。
躺在房间里想要幻想绘本里那种美丽的画面，结果只是自欺欺人，死白的天花板依然那么死白，没有一丝气息，这个社会中存在的没有童话没有美好只有现实这种无法摆脱的东西。
还有一个月，我要22岁了。
今年的生日，要和爸爸妈妈去看破碎的拥抱。
啊……我不知道说什么好，肚子里憋得不行，写的时候又都无法写。说也无法说。
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这张画的是金鱼……感觉现在的自己完全都是在尝试这个呢个的。于是乎水族本里充斥着各种各样的可能。
最近就会正式开始宣传了。敬请关注！
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忘记那边的账号了……打死我吧……
目前进度虽然慢了点，但是在稳步前进中！关注的各位还请放心！
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感谢阿梗老师，向梗姐致敬！
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之前看《和summer的500天》，我只是觉得男主不错，并没有特别注意到什么，祖伊完全把我吸去了。
今天去看《盗梦》
我不得不承认我走神的厉害。
莱杰，我的莱杰又回来了。
上帝把他用另外一种形式呈现了。
约瑟夫·高登·莱维特
我的希斯莱杰，你又回来了。
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我也想结婚，可是我不能。
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一副态度。依然不是那个人了，所以是不是一起住，也没有什么所谓。
黑黑说的好：周围的人都是那样，自己也就不想怎样了。你能做到，但是你不是我们。
嘛，心里有一点难受，不过毕竟是成长了，看的没有那么重了。
再过半年，就会是变化。再过一年，恐怕就要物是人非了。
你流再多的眼泪也没有用啊，我还是会走，未来还是未知，前途还是坎坷甚至黑暗；不是什么东西都努力就能够维持的。
停滞了2年。我又开始走。左右依然左右，我怎样也得往下走。
害怕的东西不去想，恐惧的东西当不存在。
流眼泪也没有用。
妈妈这次去高原反应很厉害，发了短信给我，说她老了。
我眼泪就往上涌，愈发的痛苦，我不是什么好孩子，没有怎么孝敬她，从小到大惹她生气；所以我现在努力做个好孩子好学生，拿好成绩。
这些华而不实的东西。
我这四年4万的学费。接下来4年不知道那是多大的一个数字。父母要流失掉的不仅仅是金钱。
我真的很讨厌父母和孩子的关系，根本就是互相残害。
他们心痛，我就心痛，我心痛，他们就心痛。
我难过的要死，内疚的要死，全身每一个毛孔都是负罪感，我能够偿还他们的金钱，我不能偿还他们的生命和岁月。
-
上个学期画展的图之一。
我最后还是选择了偏像自己喜好而不是大众喜好的画风。
通宵通宵通宵。
也许看起来是简单的画面，却花了我很大的功夫，倾注了很多的感情。
模特都是翔少的图。翔少别的非常耀眼，自身的气质也很吸引人。越来越优秀的翔少，一步一步踏实努力的典范，真是非常的佩服。
-------------------------------------------------之前不知道是为什么，跑去点开白夜行看。虽然很不喜欢绫濑遥，但是自己也没有想到的被男主角吸引了。当然因为女主角的关系我实在没办法完整的看下去。可是山田孝之的脸这回我再也忘不了了。
2年前看过[末日]，去年看了[热血高校]，始终没能产生什么感受。
人到底是为什么会被另一个人吸引呢？为什么会在别人的身上感觉到那些各种各样的感情。
也许他真正吸引我的，是他那双不敢直视摄影机的眼睛。
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我不想再画商插了，起码不会再画一次超过1P的数量。
身心疲惫。
说了这样的话，却不能这么做，才是可悲的事情。
新的学期开始，我又要回去坐在那个让人窒息的位置上。想好好的努力，可是总是坚持不下来。
毕业在即。
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人们只会从表象去评判你的实力和价值。
从表面认定你的努力与内心。
于是所看到的，大部分是一种错误。
错误的不是看的人，而是将真实表现出来的人。
大部分的真实在别人眼里就是真正的错误。
于是我只能一次又一次的进行自我否定。
再强行被改变。
然后肯定。
F U C K!
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弃稿。我自己喜欢就行了……商业这条道，又有几人懂。
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这几天听的是黄永灿和katy，总是想自己励志自己。我的心理疾病有越来越严重的倾向，暴力倾向也严重了起来。用笔插伤了n的手，我不道歉，我没有道歉。
做梦一如既往的厉害，脑袋要炸掉一样。
我想象前方一片阳光啊，然后努力起来，一股冲劲。我废。。。
想归想，还不是一片扯蛋。
世界 末 日的言论看得我真是一点都不想去泥哄了，心理疾病的问题也困扰着我，一年眼看又要过去，就要考3级了，要是真的去了，我该怎么生活……不会自己买东西，不敢自己进商店，不敢和陌生人说话什么的一堆问题。真是糟糕的一塌糊涂。初中时候装B样一副无所谓的状态去哪了？
困兽一头。
看别人的东西觉得好羡慕啊，别人怎么可以这样那样的，怎么交朋友的？怎么有办法和别人相处下去？
我的世界全是危机。
暑假就这么哗啦哗啦的过去了，蓝天白云定时下来的雨。面对无力维持的人生总会想哭，面对自己也总是无力。别人都在变化，他们变得美丽，变得富有情趣，他们没有方向，却做着喜欢的事情，他们长大起来，他们渐渐踏入不同的世界，我却停滞着，自己都不知道是停在了什么时代，哪一个时间，哪一个秒针？
想要去打开门，又害怕打开门。
那种痛苦的心情。。。。。。喂，有人知道么？
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我喝了很多的汽水，可乐可乐可乐，高兴的事情不是没有。
但世界总是围着别人在转。
一年过去一半多，眼看就要跨入下一年了。
想做的时间总是不够做想做的事。想做的事总是没有足够的动力去做。
轨道走的太偏，想拉回来真不是一件容易的事情。
我像颗恒星，想靠近别人却只有伤害。
水色本在画，只是进度慢，总是画了，废掉，反反复复，我也不知道我是怎么个回事该怎么办？
一年前有人和我说顺其自然，然而我顺到现在也没有什么进度。
再见。
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孩子你不知道你多杯具。
我脑补你，是故意的，果然和我想的一模一样。
大家都在场除了你，现实的情况是，先损了你一顿，向我们抱怨你，说了很多你的XXX的人，是她哦。我就知道，墙头草一颗，在我们这里说你在你那里说我们。要不是为了看看她到底啥情况我才懒得脑补你。
看了你的日志，觉得果然是这样啊。
也许你会不相信，或者觉得没关系，但我再说一遍，事情要是放到台面上看，我们对得起你们。我们也没赶人，你要是不愿意走你也别和别人说你啥啥时候就走，而且你也没按合同说的提前一个月告知。至于广告，贴了被撕就继续啊，最后还不是我们自己去搞了一张贴了N次，得了吧，什么事都是别人的错，错都在别人。好吧我们错了，那又如何？
被自己朋友在背后损的人还不是你啊。拜托你有些东西睁大眼睛看清楚吧。
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MD，大巴又给我缩图。算了反正也能看见就行了。以表示我还是个画画的没去卖粉粉。
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这段时间发生了一堆不大不小的破事。破事多了，心烦的慌。更加啥都干不成。荒废了这段日子。
愈加对学校对老师觉得绝望，还是那句话，熬。熬毕业。
想做些自己的事情，却总是有这样那样的事情无法脱手。觉得自己很囧。
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最近很迷B宝。。。这孩子萌翻了。
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买了呢啥，打算做那个啥。……
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此人已死。见者有份。
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[本日志已设置加密]
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非常的喜欢小野，但是明显在国内他没有中村那样的人气。也许是不太容易透彻的故事？又或者是太过于纯粹的故事？
不得而知。虽然中村的作品也喜欢的不行，但是非要说的话，basso，还是在我心里洒下了不着边际的种子啊。
不知道他是怎样的人，不知道他经历过怎样的生活
也不知道他怎样能画出这样的作品。总之一切正中我红心……
所以非常不想做工之际。系展作品连毛都想不出来之际。我画了五叶，政之助。
虽不善于交际，却不会招人厌恶，真是羡慕啊……
要是出手办就好了啊……最近老是想买下喜欢角色的手办……真是困扰……
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今天被呆毛抓了一胳膊的口子。后来欢欢给涂碘酒，妈呀……碘酒比伤口疼多了……
虽然不想关着呆毛，可是也只能这么做，又不能给他包尿布……也不能给他肛门抹辣椒水……
明天给他拍对比照，定做脚绊吧……虽然很贵……但是也没有办法……
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在棉花的推荐下去看了这种热门的作品。啊！还真是很萌！
静雄真是太可爱啦！！！砸东西怪力什么的最好啦！！！
无论是砸不死的临临，还是俄罗斯大黑皮。谁都可以欺负你啊！！！！！！
你弱到我的小心脏哇啦啦的跳啊！！！极品傲娇！
骑士也好美！虽然没有头，但是意外的觉得有种美丽的氛围。以外的觉得她很可爱。
下午上课实在无聊，打了几张要交的稿子的草稿之后，就画了这个……
男主的脸我可是真真真没记住……囧………………………………………………
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呆毛长势还可以，虽然长的并不快，但是头顶已经开始长硬羽了。也对“呆毛”这个口令有了一些反应。会啄食递过去的面包虫了，但还是不会自己啄虫子。它伸懒腰的姿势可萌了！！！
不过到了晚上异常兴奋这一点……和人类真是很违和。昨天绳子放的长了点，它就飞到餐桌上把瓶瓶罐罐全拨拉的到处都是。突然靠近他他还张起羽毛示威状；可是一递虫子过去它完全不顾敌友了……
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周六早上，去了花鸟市场给妈妈买她最喜欢的鲜花；庆祝她的节日。
顺便在花鸟市场溜达了一圈。
然后我看见它了。它和它其他三个兄弟们一起，缩在笼子底部。灰溜溜的，但是他睁大了眼睛；也看见我了。
我们绕了两遍花鸟，阿姨、瓜子、n，都不同意我买；有过类似经验的瓜子，也说这东西买回去，养不活的。
但是他一直看着我，摇摇晃晃的观察着。
我很想把他们四个一起买回去，但是我没有钱没有地方。只能选择一只。
自己也犹豫了很久，该不该，我能不能照顾好它。也许我不能，但是我想我会努力的去照顾它。它在这里，只有死路一条，死都不能死的舒服。店家居然只丢给他们一些谷壳！他们自己也根本不会吃！
最后大家拗不过我，我自己也不能控制自己。还是把它带走了，到现在我还一直在想，它的兄弟们怎么样了，会不会被温柔耐心的人买走了，会不会已经永远的离开了这个世界？
我一点一点的给他喂面包虫，喂肝，喂小肉末。买回来的时候它已经开始长羽毛了，也会一些飞行，抓住东西的技巧了。我想好好照顾它，抚养他，教他飞行，教他抓取食物，也许会很折腾，也许最后的结果是他不能回到自然，但是我希望他能活着，能看见树，能看见天空。
对了，他叫：呆毛。
+厌食症+
别担心，我不是什么好人。
+厌食症+
雨国国王
漫画工作者.
头O；TSer；castiel、misha、jensen；
小野夏芽Basso
【每天抱抱他~❤】
这个破播放器只能自助，想听的话自己点播放吧。
一天又一天
其实没什么用
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